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■　保育カウンセリング実践編　■

子どもがこっちを向くとっておきの聴き方

「１７歳問題」の芽は幼児期の人間関係にある

富田富士也　著　2001.05.24　発行　　

ISBN 4-89295-181-1 C0037　Ａ５並製・240頁・定価 1650円（本体 1500円）

●この本を読んでいただく前に……
　言葉の向こう側にある、子どもの心が見えますか？

　子どもたちは、つぶらなひとみで、その小さな口で、いつもこんなふうに叫んでいます。
　せんせい、おかあさん、おとうさん、おばあちゃん、おじいちゃん……
　『ねぇ、こっち向いて』
　と。でも、日常の平穏な生活のなかでは、子どもたちはその気持ちを素直に言葉や態度にあらわしますが、心がちょっと陰ってしまったときは、
　「怒られるかもしれないなぁ」
　「嫌われるかもしれないなぁ」
　と心配になって、口や態度がぎこちなく不自然になってます。すると、子どもなりの遠回しな言い方、態度で、自分の気持ちを伝えようとします。
　さて、子どもが次のようなことを、言いました。あなたは何を感じますか？


（１）お母さん、今夜は僕と寝ないで、お父さんと寝てもいいよ
（２）おばあちゃん、ママが好き？
（３）おじいちゃん、保育園に行くとき、手をつないでくれる？
（４）お父さん、幼稚園がお休みになったら、何しようか？
（５）せんせい、ぼくのパパとママがね……もう、ぼく、ケンカはイヤだよ


　さて、次は態度です。子どもが次のような態度を示したら、あなたは何を感じますか？


すねる
いじける
ひょうきん
意地っ張り
おねだり


　子どもでなくても、こういった態度は、ついとってしまいがちですね。うまく言葉で表現できないから、あるいは、言葉にしたくても、それを言ってしまうとお終いになってしまいそうだから、言えないときは、こんなふうな態度になってしまいます。
　大人も子どもも、そういう意味では同じです。
　でも、なぜなのでしょうか、大人が子どもに対するとき、高みに立った言い回し、つまり「お説教」や「諭す」ような言い方になってしまいます。あるいは、「頭ごなし」という場合もありますね。
　先ほどの１〜５までの「子どものつぶやき」に対して、こんなふうに答えてしまったことはありませんか？


（１）何、バカなことをいつまでも言っているの
（２）そんなこと、子どもが気にすることじゃないよ。大人の話に子どもが口出しする んじゃありません
（３）さっさと一人で保育園に行けるような、元気な子どもにならなければ、ダメだよ
（４）えっ、またどこかへ連れて行けっていうのかい。お母さんと行ってきな。お父さ 　ん、家で仕事があるから
（５）ダメよ、強い子にならなければ


　大人として、親として、あるいは先生として、子どもの教育のためによかれと思って口にしてしまう返事です。アドバイスであり、励ましです。でも、子どもにとっては何となく納得できないものです。何がどう納得できないのか、子どもでもわかりませんから、なんとなくふくれっ面をして、
　「うん」
　と生返事をしてしまいます。すると、
　「返事は、ハイでしょ」
　などと、また突っこまれ、また心が陰っていきます。

　本文でもふれますが、「眼聴耳視」という言葉があります。私は勝手に「げんちょうじし」と読んでいるのですが、その意味するところは「眼で聴き、耳で視る」と、これまた勝手に解釈しています。陶芸家の故・河井�ｪ次郎先生の言葉ですが、保育カウンセリングにおいても、とても意味深い言葉だと思っています。
　眼聴耳視の気持ちで、先の１〜５までの言葉を「眼で聴き、耳で視る」とすれば、次のような返事が考えられないでしょうか？


（１）「心配していたのね。大丈夫よ。明日起きたらあなたの隣に、お父さんが寝てい 　るよ」（感情の明確化）
（２）「ママはおばあちゃんのこと、好きなのかな。おばあちゃんはうまく自分の気持 　ちを言えなくてねぇ」（自己開示）
（３）「そうだね。手をつなぐことを忘れていたね。ごめんな」（共感）
（４）「何しようか。そうだ、海に行こうか。泳ぐぞ、いっぱい」（くり返しのミラーリング）
（５）何かあったのね。イヤなことあったのね。がまんしたのね」（支持・ほめる）


　いかがでしょうか。カウンセリングが、励ましや、諭しや、戒め、アドバイスのためにするのではないことが、おぼろげながらもみえてきたでしょうか。カウンセリングとは、傾聴・共感です。そのことによって、人は肯定され、安心感を得ることができるのです。
　保育カウンセリングは、こうした人間関係から肯定感を獲得する営みです。
　子どもに理屈は通用しません。ただただ「気持ち」の交流です。交わりです。
　理路整然として、一点の間違いもない完璧な父親と母親、先生、兄弟に囲まれた「子ども」（あなた自身でもいいです）は、だれに懐くでしょうか。
　一生懸命だけどドジで、失敗しがちなお母さんやせんせい、隣のおじいさんには懐いていくな、と思いませんか？　そう、あのおじいさんは、あなたが失敗したとき、話を最後までじっくり聴いてくれて、
　「わしも小さいころから、失敗ばかり。つらいよな。泣きたくなっちゃうよな。しょうがないよな。いっぱい泣いたら、すっきりするよ」
　といつも最後に、あなたの頭をなでてくれました。懐くとは「懐」。
　あなたはだれの「懐」に飛び込んでいきたいですか？　あなたはあの子に、懐いてもらっていますか？
　さあ、ごいっしょに保育カウンセリングの実践編を学びましょう。

この本を読んでいただく前に……

プロローグ
絡んで悩み、迷ったら一歩踏み込む――人間関係の保険
・情けは人のためならず……
・見せかけでなく本音で
・思いやりの掛け金、積んでますか？　

１章 あなただけじゃない
　 気づきの一歩を踏み出そう

僕は��一人前�≠ﾌ人間になりたいんです
あてにならない学歴とは思いつつ
「問題を起こして父親を困らせてやる」という息子
いっそ逃げ出したい「母親」の私
「親に愛されていない」と息子は言った
わが子が情けないです

■　富田富士也（とみた　ふじや）■

1954年、静岡県御前崎市出身。教育・心理カウンセラーとしてコミュニケーション不全に悩む青少年への相談活動を通じ、絡み合いの大切さを伝えている。「引きこもり」つづける子どもや若者、その親や家族の存在にいち早く光をあて、「治療的」でないカウンセリングの学びの場を全国的に広めている。総合労働研究所所員、千葉明徳短大幼児教育科客員教授、千葉大学教育学部非常勤講師等を経て現職となる。

■現在　「子ども家庭教育フォーラム」代表
　　　　文京学院大学生涯学習センター講師
　　　　日本精神衛生学会理事
　　　　日本学校メンタルヘルス学会運営委員
　　　　日本外来精神医療学会常任理事
　　　　ＮＰＯ法人「保育ネットワーク・ミルク」顧問
　　　　「ケアする人のケアを考える会」代表
　　　　「心理カウンセラーをめざす研究会」代表

■主な著書
　　『新・引きこもりからの旅立ち』シリーズ１
　　『言ってはいけない親のひと言』シリーズ２
　　『心のサインを見逃すな』シリーズ３
　　『子どもが変わる父のひと言』シリーズ４
　　『傷つきやすい子に言っていいこと悪いこと』シリーズ５
　　『子育てに立ち往生の親子へシリーズ６
　　『いい子を悩ます強迫性障害Ｑ＆Ａ』
　　『「いい子」に育ててはいけない』
　　『子どもの悩みに寄り添うカウンセリング』
　　『父の弱音が「荒ぶる子」を救う』
　　『引きこもりと登校・就職拒否、いじめＱ＆Ａ』
　　『子どもの心が聴こえますか？』
　　『子どもの心を開く聴き方、閉ざす聴き方』
　　『子どもたちの暗号』
　　『もう保育で悩まない』
　　『「いい家族」を願うほど子どもがダメになる理由』
●講演ＣＤ
　　『ぼく、心が痛いよ』
　　上記すべてハート出版より