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■　ハート出版の教育書　　■

新版

子どもの悩みに寄り添うカウンセリング

教師・家族の「聴く力」が子どもを育てる

子ども問題に向き合う第一人者の書き下ろし
「心の居場所」のつくり方とは…
説教になっていませんか？
常識を押しつけていませんか？
他の子どもと比較していませんか？

カウンセリングとは……
(1)信頼をベースとして意思の疎通をはかる
(2)子どもたちの“気づき”をうながす
気づきとは、悩んでいる内なる自分の存在を知ること。
人間関係づくりへの「寄り添い方の心得」をじっくり解説。

富田富士也　著　初版　1995.08.10　新版　2004.06.18発行　　

ISBN 4-89295-461-6 C0037　四六並製・256頁・定価 1650円（本体 1500円）

■「聴聞マインド」で「心の居場所」づくりに心がけてみませんか

　大人であれ子どもであれ、悩みはその人の生命から沸き起こってきたものです。ですから気安く、「たいしたことはない」とか「気にするな」「ささいなことだ」と評価することは、その人の生命を��たいしたことはない�≠ﾆ評価することであり、極端にいえば、切り捨てることにもなります。特に経済的、精神的、社会的に無力な子どもは心に余裕がありませんので、その評価がストレートに心に迫ると、反論することもできず、押し黙るしかありません。あるいは、心を冷たくして関係をとることに「無気力」になっていきます。そして、人を評価する心の��癖�≠�身につけると、今度は人からも評価される��強迫観念�≠ﾉ襲われ、とても防衛的な心になり、素直さを見失って等身大の自分を宿すことができなくなります。
　そこで素の自分の宿る場である「心の居場所」づくりを考えてみたいのです。
　さて、励ましの意味で「気にするな」と声を掛けた人に悪意があるわけではありません。その多くは良かれと思ってのものであり、なぐさめや優しい気持ちから出ています。つまり、これは「思いやりのくい違い」なのです。
　心の悩みを抱え「無力」を感じ、自己否定的な状態になっているときは、まず励まされる前に、その悩む心をそのまんま、ひとしきり聞いてほしいのです。
「ただ聞いてくれることだけ」でいいのです。すると、その自信のない自分の存在を「肯定」されたと思えるのです。その段階ではじめて信頼関係が築かれ、励ましや、アドバイス、指導が素直に心に「共感」的に入ってくるのです。「寄り添う」とは手間のかかるものですが、その費やす時間が心と心に架け橋（ラポール）を築く営みとなるのです。
＊ ＊　
　面接時間が終わりに近づいて、ひとりの気後れ気味な少年が、わたしの相談室でつぶやきました。
「あぁ、すっきりした。こんなに聞いてもらったのは生まれてはじめてです」
　わたしはためらいながら、問い返します。
「嘘だろう。お父さんやお母さんや、先生だって聞いてくれただろう」
　すると次のような内容の話をしました。
「言葉の意味や事柄は聞いてくれましたが、気持ちは聴いてもらえませんでした。みんな忙しいから余裕がないのかもしれませんが、言葉尻ばかりとって聞こうとするんですね。『今、なんと言った。もう一度言ってみなさい』『先生にもわかるように、もう少し筋道を立てて話してごらん』『その話の意味を教えてくれ』、すぐに、こんな聞き方をするんです。だからめんどくさくなって話したくなくなるんです。ただ聴いてくれるだけでいいんですよね。『クソ母親（ババァ）』って言ってみたい気持ちを黙って先に聴いてほしいんですよね」
　またある男子中学生は無口から不登校になり、心配して相談室につれてきた父親にこう言いました。
「中学生になったから無口になったわけじゃないんだ。話したいことはいっぱいあった。でもお父さんもお母さんも、僕が小学五年生ぐらいから『くだらない話をするな。つまらない話をしている暇があったら勉強しろ』『言ってもなんの��得�≠ﾉもならないことをいつまでも言っていないで、どんどん学校に行きなさい』と、僕の不安や心配を聞いてくれなかった。聞く気のない人に話してもムダだと思って無口になった。話したくなるような聴き方をしないで、話したくなくなるような聞き方ばかりするんだ。だから無口になった責任の一部はお父さんやお母さんにもあるんだよ」
　短時間で効率のよさを求める現代の情報化社会の価値観にいちばん似合わない、なじまないのが気持ちを聴き合う人間関係です。
　人間関係はやり取りを重ねて、わかりあえるもので手が掛かるものです。特に自己否定をともない、彷徨うような心理的状態のときこそ、手間を掛けてその言い尽くせぬ思いを誰か心を寄せる人に聴いてほしいものです。その瞬間に人は善し悪し関係なく、存在そのものを肯定され新たな意欲を生み出すことができるのです。
　聞こえてくる言葉のうしろにある余韻を聴いてほしいのです。「クソ親父……」の後に漂う「……」の気持ちをまずくみ取って、その感情をかみくだき自分の言葉にしてフィードバックしてほしいのです。
　言葉を正確に聞くことはもちろん大切です。しかし、「聴」という漢字を分けてみると、「耳」に「十四」の「心」ととらえ、一つの言葉を「十四」の心を込めて、脇から寄り添う（共感的）ように「聴く」ことが、まず大事です。「十四」と書くぐらいですから、たくさんの思いをよく聞くことでしょう。「聴く」はゆるすという意味もあるそうです。そうすると素直な気持ちを真っ直ぐな心でよく聞くということです。それこそが、肯定的な人間関係、コミュニケーションの��秘訣�＝iカウンセリングマインド）といえるでしょう。特に自信喪失気味で心に余裕をなくした子どもに対しては、発する言葉をすべていったんゆるして「聴」く。そして、その悪態や弱音も肯定的に歩む努力の証として信じて「聞」くのです。わたしはこれを「聴聞（リスニング）マインド」と呼んでいます。
　つい忙しいと、わたしたちは言葉にとらわれて気持ちを聴くことを後まわしにしてしまいます。だから「聴聞」ではなく「聞聴」になっているのです。離れてから「悪かったな、言葉ばっかりに反応して」と落ち込んだりします。「聞聴」から「聴聞」に順番を変えてみませんか、とわたしはこの本を出版するにあたって提案したいのです。
　手先は器用ですが勉強がおぼつかない中二の少年がやはり口やかましい父親にこう言いました。
「僕は縄文時代に生まれていればよかったな……」
「ばかだな。今は平成だぞ。なんで縄文なんだ」
　少年は父親の言葉の意味だけにとらわれた「聞聴」に、語る気力をなくして黙り込むしかなかったのです。
　あなたならどんな「聴聞（リスニング）マインド」で、その気持ちを言葉にしてフィードバックするでしょうか。
「そうだね、せめて弥生時代だったらね」
　このくらいは言いたいものです。肯定的、聴聞的言葉の掛け方を先生や親御さんが心がけてくれたら、子どもたちもわざわざ相談室まで来る必要はないのです。聴聞（リスニング）が「心の居場所」をつくり悩みを解決してくれるのです。

第１章　心を聴く

子どもや親、保護者の��光�≠�引き出すとカウンセリングマインド

子どもに寄り添うカウンセリングスキル――

子どもの表情の読みとり方――【心を開くための心くばり】

第２章　心を理解する

心を病む子どもたち。「困った子」は「困っている子」――【症状には意味がある】

「心の居場所」としての保健室と相談室―【肯定するとはどういうことなのでしょうか】

第３章　心の対話

不登校・いじめとの対話――

休み明け、不登校への援助――【ケース別、対応のコツ】

高校中退が問いかけるもの――【不安の中で歩む】

子どもの悩みに寄り添う「心の居場所」づくりと校内連携

４章　心の扉を開いて

お願い、先生も弱音を言ってください――【先生の微笑みが僕らの笑顔に】

■手間かけた人間関係だから「自助」の心は育つのです

　たまたま手にした広告チラシの一枚に腹を立てることはないと思いつつも、「生き抜こう」とする子どもの心をどこまでわたしたち大人は骨抜きにすれば気が済むのか。相談室での空いた時間にいろいろ考えて落ち着かないわたしです。
　電車に乗れば立って歩けるわが子をわざわざ抱き上げてふらつきながらも微笑む父親。はみ出すお尻も窮屈そうにベビーカーに鎮座するわが子に気をつかい話しかける母親。しかし、とてもあやしているとは思えません。単に立って動いていては手がかかるので、くくりつけているようにしか見えないのです。こうして子どもの��自助�≠ﾌ育ちを骨抜きにして、わたしたちは思春期、青年期に入ったわが子に「自分の生命は自分で守るのよ」と言い切れるのでしょうか。
　どうもとんちんかんな子育てが��おしゃれ�≠ﾈ情報やシステムの中で幅を利かせている気がするのです。
　さて、そのチラシをみると、勉強で困った時には「インターネットテレビ電話個別指導システム」とかいう��商品�≠�利用することで、即解決できるというふれ込みです。詳細はわかりませんが、そのキャッチコピーが利用頻度とともに子どもたちの対人関係上の感情をさびつかせてしまいそうな気がしてならないのです。
「問題がわからずイライラ！　スグに誰か教えて！」。そんな時はこのシステムにアクセスすれば十秒で即解決。
「明日はテスト、だけどもう深夜」。そんな時は待機している��ナマの先生�≠ｪ十五分以内で��出現�≠ｵてくれ、質問もできる。
　こんな感覚に磨きをかければ、どんな子に育つでしょうか。自己愛、現実回避、依存、強迫、そして果ては虚無的になりかねないのです。すでにこうしたパーソナリティーに悩む思春期のカウンセリングがわたしたち相談現場にいる者にとっては、あたり前になりつつあります。いわゆる「ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー（境界性人格障害）」といわれる若者たちです。物事に極端で、特に感情のコントロールができずに人間関係の育て直しを始めなければならないような状態です。
　人間関係にはイライラがつきものです。別人格だから、わかり合う努力をするが耐えて関係の変化を待つしかない時もあります。たった十秒であいまいさやいらだちが解消できるはずがありません。システムで生身（なま）の人間関係は動きません。それにお金さえ払えば人の生活を自分本位で勝手に侵していいということもありません。わたしはのべつ幕なしにかかるあの携帯電話の普及がどれだけわたしたちの人間性を荒廃させているか問い直してみる必要があるとさえ思います。
　その携帯電話も音声よりメールが圧倒的で、音声は億劫だといいます。あわせて遊びもテレビゲームです。生身をよりあこがれにして否定、嫌われる可能性を持つ生身のやりとりから「引きこもり」状態になっているのです。
　自分の都合で遅くなったら自分の責任で、赤点を覚悟して迎えた現実を乗り切りなさい、ということです。それが「自助」の基本です。
　これだけではありません。「もうすぐ引っ越し、でも同じ先生に習いたいなぁ」。そんな時は��首都圏一流大学�≠ﾌ��好きな先生�≠�クリックすれば、即解決できるのです。チラシには大学名と合わせて笑顔いっぱいの男女がそれぞれ子どもに向かって「あなた好み」のポーズで自分を売り込んでいます。
　クリックされる人とされない人の関係性に思いをはせたらとても罪深く、粗末な人間関係に磨きをかけるものです。そして後に子どもたちは人生の中で傷つく人間関係を背負った時に、相手から拒絶・否定されたくないと思えば、その場から引きこもるしか術がなくなるのです。相談活動からの牽強付会といわれるかもしれません。一枚のチラシに目くじらを立てるなんて大人げない、と笑われるかもしれません。でも「その人の人生の主人公はその人である」という「自助」の心が、ないがしろにされた事件や事故が後を絶たないだけに、危惧し腹を立ててしまうのです。
　本書を通して「自助」の心を育てる聴聞と肯定のカウンセリングを学んでまいりました。わたしの相談活動の一端でもご理解いただき、学校、家庭、地域に関わりのカウンセリングを広めていただければ幸いです。

■　富田富士也（とみた　ふじや）■

1954年、静岡県御前崎市出身。教育・心理カウンセラーとしてコミュニケーション不全に悩む青少年への相談活動を通じ、絡み合いの大切さを伝えている。「引きこもり」つづける子どもや若者、その親や家族の存在にいち早く光をあて、「治療的」でないカウンセリングの学びの場を全国的に広めている。総合労働研究所所員、千葉明徳短大幼児教育科客員教授、千葉大学教育学部非常勤講師等を経て現職となる。

■現在　「子ども家庭教育フォーラム」代表
　　　　文京学院大学生涯学習センター講師
　　　　日本精神衛生学会理事
　　　　日本学校メンタルヘルス学会運営委員
　　　　日本外来精神医療学会常任理事
　　　　ＮＰＯ法人「保育ネットワーク・ミルク」顧問
　　　　「ケアする人のケアを考える会」代表
　　　　「心理カウンセラーをめざす研究会」代表

■主な著書
　　『新・引きこもりからの旅立ち』シリーズ１
　　『言ってはいけない親のひと言』シリーズ２
　　『心のサインを見逃すな』シリーズ３
　　『子どもが変わる父のひと言』シリーズ４
　　『傷つきやすい子に言っていいこと悪いこと』シリーズ５
　　『子育てに立ち往生の親子へシリーズ６
　　『いい子を悩ます強迫性障害Ｑ＆Ａ』
　　『「いい子」に育ててはいけない』
　　『子どもの悩みに寄り添うカウンセリング』
　　『父の弱音が「荒ぶる子」を救う』
　　『引きこもりと登校・就職拒否、いじめＱ＆Ａ』
　　『子どもの心が聴こえますか？』
　　『子どもの心を開く聴き方、閉ざす聴き方』
　　『子どもたちの暗号』
　　『もう保育で悩まない』
　　『「いい家族」を願うほど子どもがダメになる理由』
●講演ＣＤ
　　『ぼく、心が痛いよ』
　　上記すべてハート出版より